29/8/08

I Wish Me A Happy Birthday!

Hoy es mi cumpleaños.. Cumplo 22 añitos nada mas (y nada menos). Mi madre siempre me cuenta que nací un sábado a las 6 de la tarde después de muchos intentos de retenerme en su vientre y postergar el parto. Apenas tenía 7 meses cuando, desesperada, decidí acabar con la espera y abrirme paso, con mi kilo 700 gramos de peso, hacia el mundo. Lo que encontré no me lo esperaba. Para empezar una torta en el culo. Para seguir 2 meses de incubadora. La vida a través de esos cristalitos no es nada agradable, sobre todo si apenas puedes abrir los ojitos.



En fin, hace ya 22 añitos de eso.. y mirando hacia atrás, la verdad, me siento muy feliz. He vivido muchas cosas, tanto buenas como malas, pero incluso las malas las recuerdo ahora con cariño o con una sonrisa en la cara. Muchas personas han pasado (y pasarán, espero) por mi vida, muchos lugares han desfilado ante mis ojos y no me canso de ello. Me deseo un año lleno de nuevas personas, de nuevos lugares y de nuevas vivencias. Para seguir creciendo como persona, para seguir mi camino y para que cumpla muchos más rodeada de todas esas personas que me quieren, me apoyan y me ayudan cuando más lo necesito. Pero sobre todo (aunque no creo que lo lean) de mis padres porque, a pesar de que sé que es tipiquísimo, me han apoyado en todo lo que he querido hacer y han estado ahí siempre. Y de mi otra familia, de la que espero no separarme nunca. Les quiero con toda mi alma.

A todos ellos Gracias.

Y a todos los que leen este blog, mil gracias, porque sin ustedes este blog no existiría (aunque no comenten!). Un beso enorme!

27/8/08

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Crecemos. Crecemos y crecemos sin saber cuando llegará el tope, cuando llegaremos a ser una persona completa y de la que nos sintamos orgullosos. Engañarse a uno mismo es el peor de los engaños pero lo hacemos constantemente. Dejarse llevar por la corriente no es tan divertido como yo pensaba, llega un momento en el que quieres volver a controlar las cosas y ya no puedes, se hace cuesta arriba, cada día que pasa es más difícil y cada día te sientes más apartado de tu vida, de tu mundo, del mundo en general.

Un día te levantas, te miras al espejo y, en realidad, te das cuenta de que no sabes qué cojones estás haciendo con tu vida, no sabes lo que quieres, a donde quieres ir ni con quién quieres hacerlo. Solo sabes que necesitas cambiar, no sabes el qué, pero lo necesitas ya. Pasas días pensandolo y meditándolo y, cuando parece que tienes una idea de hacia donde quieres dirigirte (ni siquiera a donde quieres llegar) resulta que no tienes ni idea de cómo hacerlo. Supongo que este estado de confusión es relativamente normal, que a todos nos llega el momento de tener que decidir por nosotros mismos.

Ese momento ha llegado y nunca imaginé que fuera tan difícil afrontarlo. Aquí, allá, irme, quedarme, cambiar de aires, de gente... quizás empezar de cero sea la respuesta pero... ¿estoy preparada para algo así? igual el cambio necesario es simplemente encajar en algún sitio, con algunas personas. Sinceramente, ahora mismo no siento que encaje con nadie y en ningún sitio. Los indicios que creía me señalaban esta circunstancia no lo eran y ahora me siento más perdida aún. Así que no solo es el plano profesional lo que me preocupa, también el personal me tiene algo descolocada.



Nunca me habia pasado algo así. Supongo que siempre habia sentido una integración total entre las personas a las que quiero. Antes estaba mucho más segura de mi misma y cada vez lo soy menos. Al contrario que el resto del mundo, que con los años se quiere más, yo con los años me planteo más cosas sobre mí misma. Dentro de poco será mi cumpleaños y, aunque soy de esas que piensan que es un día especial y único para el cumpleañero, no sé si estoy preparada para enfrentarlo. Que sí, que sé que son solo 22 años, que tengo toda la vida por delante y frases hechas similares. No es por la edad. Es más por este último año de mi vida... Hago balance desde que cumplí los 21 y siento un enorme vacío en este año. Como si hubiera estado de lo más dispersa, no soy capaz de concentrarme en nada, de mantener una relación normal no soy capaz de ser yo misma.

En mi otra vida, cada vez soy más yo misma. En esta, cada vez pinto menos. O esa es la sensación que tengo en mi interior. Es como si cada día que pasa desapareciera un poquito más de escena hasta que llegue un día en el que sea invisible y ya sea hora de cambiar, de, valga la redundancia, desaparecer.

La confusión es un estado que a ningún ser humano agrada. Nadie se siente cómodo cuando tiene demasiados caminos que tomar y la inseguridad que conlleva el pensar que nos podemos equivocar. Y sin embargo, no es tan importante. La vida es un continuo ir y venir, hoy aqui y mañana quién sabe donde. Llevo varios días queriendo escribir algo sobre el accidente de avión de Barajas de la semana pasada pero, en realidad no sabía qué decir. Creo que en estos casos sobran las palabras. Pero solo de pensar que podría haberle pasado a cualquiera ha sumado un nuevo punto a mi confusión. La vida es demasiado corta, pero nos empeñamos en pensar que no lo es, que tenemos todo el tiempo del mundo. Nuestra vida está mal diseñada para los que quieren aprovechar ese poquito tiempo que se nos ha dado. La sociedad no nos permite disfrutar, estamos programados para estudiar y luego trabajar. Hipotecas, letras, responsabilidades. ¿Qué hay de disfrutar los apenas 50 años hábiles que tenemos?

Sé que me estoy yendo por los Cerros de Úbeda, como dirían algunos, pero también le he dado vueltas a esto. Dejarlo todo. Huir, largarme lo más lejos posible y empezar a vivir como yo quiero, sin ataduras ni compromisos. Pero siempre está el: "no puedes irte ahora, solo te quedan 3 asignaturas para acabar la carrera", o el "No puedes irte, ¿Qué pasa con el piso? ¿Qué pasa con tus padres? ¿Cómo vas a buscarte la vida sola? necesitas encontrar trabajo" y bueno, ¿Qué pasa conmigo? Al final todo se convierte en: Bueno, acaba la carrera, encuentra un trabajo y, cuando estés asentada, ya decidirás lo que hacer.

No quiero que piensen que no me gusta mi vida, está bien. Pero necesito algo más y cada vez la sensación es mayor dentro de mi, me consume, va provocando un vacío cada vez mayor. Y lo peor es que no sé cómo solucionarlo. Ya no sé cómo hacer para sentirme bien. Las pequeñas cosas me alegran la vida pero eso tampoco es suficiente, mi ánimo para mantenerme en pie es cada vez menor y no sé cómo coño salir de este agujero en espiral que me succiona poco a poco. Espero ser lo suficientemente inteligente y fuerte para poder salir sola de este atolladero de preguntas sin respuesta, de sensaciones de vacío y de sentimientos de rechazo.

Puede que lo escrito hasta ahora sea injusto para las personas que me rodean pero.. ¿como evitar sentirse solo rodeado de gente? ¿cómo controlar estos sentimientos? Preguntas sin respuestas que forman parte de mi gran revoltijo de dudas.

17/8/08

Las Virtudes (o no) del Poliamor




El libro "Las virtudes del poliamor" de Yves-Alexandre Thalmann cayó en mis manos hace poco a raíz de un post de Chapi Escarlata en el que hablaba de la monogamia y de si los humanos somos monógamos por naturaleza o solo por imposición social.

Lo empecé a leer con mucha curiosidad porque es un tema que ha llamado mucho mi atención últimamente. Creo que, en realidad, somos monógamos porque la Iglesia Católica, la sociedad y una moral impuesta nos ha enseñado que lo somos. Los seres humanos, por naturaleza, no somos exclusivos sexuamente hablando. En las tribus y las comunidades más antiguas los hombres se dedicaban a diseminar su carga genética en todas las mujeres que podían y ellas elegían al macho que más les convenía para tener hijos. Los hombres quedaban al cuidado de la mujer mientras ésta estuviera embarazada y proporcionaba sustento alimenticio a los niños hasta que se valían por sí mismos. Pero en ningún momento se ceñían a una única pareja sexual.

La poligamia, legal en la mayoría de los países árabes, es una práctica que es, en ellos, no solo permitida sino recomendable. No obstante, los poliamorosos no son poligámicos, no hay que confundir los términos. No lo son porque los primeros defienden ante todo la igualdad y el respeto entre los componentes de una pareja y los segundos dan un papel superior al hombre en todo caso, entre otras cosas.

Tampoco se debe confundir a los poliamorosos con personas promiscuas o que tienen muchas parejas sexuales sin compromiso. Ésta es una creencia muy extendida entre nosotros. Antes de leer este libro yo misma lo pensaba. Los poliamorosos son personas que tienen varias relaciones de pareja simultáneamente. Cuidan mucho sus relaciones sexuales precisamente por eso, porque involucran a sus otras parejas en las posibles consecuencias de una enfermedad de transmisión sexual.

Además, los poliamorosos defienden la sienceridad (que no la total transparencia) como valor "superior" en sus relaciones. Cada pareja sabe de la existencia de las demás e incluso pueden llegar a conocerse. Se deduce de todo ello, que los celos no tienen cabida en estas relaciones.



Al principio todo me parecía genial y estaba de acuerdo con muchas de las cosas que cuenta el autor. Sin embargo, llegó un momento en el que descubrí que, definitivamente, yo no soy una poliamorosa. Me explico, cuando una persona poliamorosa con pareja se enamora de otra persona debe frenar esos sentimientos, no por fidelidad o cualquier otro compromiso con su pareja, sino para no entregarse por completo a ese sentimiento. Cuando nos enamoramos lo único que queremos es estar con esa persona, compartirlo todo con ella y no pensamos más que en ella. Eso puede conllevar que dejemos a nuestra anterior pareja por un sentimiento que, sabemos, es pasajero, que llegará un momento en el que se atenúe y puede que desaparezca. Por eso los poliamorosos no ponen en riesgo sus anteriores relaciones por enamorarse de otra persona, controlando todo lo que conlleva (sentimientos, sensaciones, arrebatos pasionales, etc). Pues bien, desde mi humilde posición de persona poco experimentada en la vida y demás considero que, al hacer esto, despojaríamos de toda la magia al amor. Lo más bonito de enamorarse es la entrega del principio, las mariposas en el estómago, pensar siempre en él/ella... si me quitas eso, casi que prefiero no enamorarme porque reprimirme en este aspecto me parece incluso más duro que reprimirme sexualmente.

Por otro lado, me parece agotador ser poliamoroso. Tienes mucha responsabilidad con tus parejas, tienes que ser equitativo con ellas, no puedes dar más a una en detrimento de otra. Además, si ya puede ser duro que tu pareja te cuente que se acuesta con otra persona no quiero imaginarme lo duro que debe ser saber que se va de fin de semana romántico con otro/a hombre/mujer o tener que consolarle porque le van mal las cosas con otra de sus parejas. No me considero una persona celosa y cualquiera que lea este blog podrá decir que soy una persona bastante liberal al respecto (por lo menos eso considero yo) pero me parece demasiado doloroso llevar una situación así.

Todo aquel que piense que el poliamor es una salida fácil o que es el paraíso sexual, que se olvide de estos tópicos. A los que critican a estas personas les diría que, personalmente, me parece más moral tener varias parejas pero ser sincero con ellas y que todo quede claro desde el principio, que una persona que engaña sexual o sentimentalmente a su pareja por no hacerle daño, porque no le abandone o por lo que sea. Es mucho más valiente la primera opción.

No obstante todo lo anterior, no me confieso poliamorosa. Creo que cuando me enamoro no soy capaz de llevar otra relación simultánea porque, en realidad, solo quiero estar con una persona en el mundo en ese momento. No digo que no podamos querer a varias personas a la vez, claro que podemos. Pero a distintos niveles. Hablo en primera persona porque no me atrevo a generalizar, pero creo que a mi me pueden gustar varias personas a la vez pero si media el amor, desaparece el mundo y todo lo demás. Ahora, si alguna persona puede hacerlo, es feliz así y decide llevarlo a cabo, me parece perfecto. Hay que ser muy valiente para ser un poliamoroso de cara a la sociedad. Se enfrentan a críticas de muchos frentes distintos, a marginaciones, a malas miradas, al rechazo en general. Pero aún así, siguen adelante. Por todos ellos ¡Bravo!


"Amar a una persona es demasiado poco, y es demasiado superficial amarlas a todas"
S. Kierkegaard

MTV contra la Anorexia en Suecia

Os dejo aquí el video de un anuncio que ha grabado la MTV en colaboración con la Organización de Anorexia y Bulimia de Suecia. El video refleja, desde mi punto de vista, a la perfección estas enfermedades. Cada vez que lo veo se me ponen los pelos de punta.




La chica que sale de espaldas al espejo al final padecía anorexia durante la grabación del anuncio. Su aparición era parte de una terapia de recuperación y aceptación.

7/8/08

Carta de La Bruja Malvada al Príncipe Azul

Les voy a contar un cuento.

Había una vez una bruja malvada. Vivía en un reino muy lejano, que dominaba. En el reino había, como no, un príncipe azul. Era adorado y aclamado por todas las doncellas del reino y también por la bruja, que mantenía una relación en secreto con él.

Un día la bruja decidió enviarle una carta al príncipe azul, decía así:



Estimado príncipe azul,
No puedo dejar de pensar en ti. Me da tanto miedo tu rechazo que no puedo dejar de pensar en ello. El haberme hecho ilusiones, el pensar en ti constantemente no me permite dejarte marchar como si tal cosa, como quien deja pasar una caravana de mercaderes porque sabe que en unos días vendrá otra.

Tú quieres una princesita y yo soy una bruja malvada, una bruja capaz de envenenar a las mas bellas doncellas solo para que tus ojos no se posen en ellas. Esa soy yo en esta historia. Además está él. El príncipe mendigo, que sabemos ocupará tu trono en algún momento, el que no sabe de donde proviene pero que tendrá un papel importante en el desenlace de nuestra historia. Él es el rebelde, el salvaje, al que nada ni nadie puede dominar, ni siquiera yo con todos mis poderes y pócimas. Por eso, mi querido príncipe, he de confesarte que anhelo su cercanía más que la tuya. Por eso tú eres para mi solo otra historia más en mi vida. Aún así, no puedo dejarte marchar sin que pruebes el veneno, la manzana envenenada que es vivir en mi mundo. No estoy preparada para ti, ni tú para mi.

Pero ahora, el príncipe mendigo está menos presente. Pero solo porque mi espejo mágico me ha prohibido verle, hace días que no veo su rostro en su reflejo. Considera que no es bueno para mi ni para mi reino que le vea, porque paraliza mi vida y entonces sólo está él, él y mis sueños en los que sus besos son interminables, en los que sus caricias dejan marcas en mi piel, donde las lágrimas corren por mis mejillas por su cercanía.

¡Qué ironía! LA bruja malvada quiere probar un poco de la manzana envenenada. En realidad, mi querido príncipe, sé que lo mejor para mi reino eres tú. Estable, amable, leal y entregado. Pero como ya sabes, soy una bruja, egoísta y egocéntrica y solo quiero que él esté a mi lado. A la hora de la verdad solo me importa ese momento en el que nuestros labios se toquen y el príncipel mendigo recupere su lugar en mi reino. A pesar de que no es el más indicado, a pesar de que sé que se irá.

Lo siento, príncipe azul pero quiero que sea él el que domine en mi reino, en mi corazón.

5/8/08

La Petit Mort

3/8/08

Queda Prohibido


(Bueno, si son este tipo de prohibiciones, yo las permito)

QUEDA PROHIBIDO
Llorar sin aprender
Levantarte un día sin saber qué hacer
Tener miedo a tus recuerdos

QUEDA PROHIBIDO
No sonreir a los problemas
No luchar por lo que quieres
Abandonarlo todo por miedo

QUEDA PROHIBIDO
No demostrar tu amor
Hacer que alguien pague tus deudas
El mal humor

QUEDA PROHIBIDO
Dejar a tus amigos
No intentar comprender lo que vivieron juntos
Llamarles sólo cuando los necesitas

QUEDA PROHIBIDO
No ser tú ante la gente
Fingir ante las personas que no te importan
Hacerte el gracioso con tal que te recuerden
Olvidar a la gente que te quiere

QUEDA PROHIBIDO
No hacer las cosas por ti mismo
No creer en Dios y hacer tu destino
Tener miedo a la vida y a sus compromisos
No vivir cada día como si fuera el último suspiro

QUEDA PROHIBIDO
Echar a alguien de menos sin alegrarte
olvidar sus ojos, su sonrisa
Todo porque sus caminos han dejado de abrazarse
Olvidar su pasado y pagarlo con su presente

QUEDA PROHIBIDO
No intentar comprender a las personas
Pensar que sus vidas valen más que la tuya
No saber que cada uno tiene su camino y su dicha

QUEDA PROHIBIDO
No crear tu historia
No tener un momento para la gente que te necesita
No comprender que lo que la vida te da, también te lo quita

QUEDA PROHIBIDO
No buscar tu felicidad
No vivir tu vida con una actitud positiva
No pensar en que podemos ser mejores
No sentir que sin ti este mundo no sería igual


Alfredo Cuervo Barrero

No Se Puede Vivir Sin Amor

Escuchando la canción de Calamaro "No se puede vivir del amor" me invadió de repente un debate interno. Realmente, nunca me había parado a sentir esta canción, pero es que no puedo sentirla porque creo que así como no se puede vivir del amor, comer el amor, ganar una guerra con amor, también creo que no se puede vivir sin él.

Será idealista, utópico o estúpido, pero creo en el amor, igual que en el ser humano y en que si no nos enamoráramos, moriríamos de pena. Imagina un mundo sin amor, sin mariposas en el estómago, sin frases romanticonas y extremadamente cursis que hacen que te pongas colorada sin saber muy bien si es por que te mola o porque te avergüenza.

El mundo debería moverlo el amor, de hecho, en su nivel más básico lo mueve en cierto modo (hablo del sexo, claro). Todos buscamos siempre ser amados, que los demás nos quieran y nos den su aprobación. Ayer me di cuenta de una cosa, tengo muchísimas ganas de enamorarme de nuevo. Escuché a un amigo hablar de su "enamorada" y de repente, me dio un poco de envidia.


Creo que es el tio más enamorado que he conocido nunca y, aunque no es correspondido, se conforma simplemente con estar a su lado. Para él, despertar un día y verla a ella es suficiente para tener una semana genial, donde todo el mundo ve una cara hinchada y dormida él ve a la persona más preciosa del mundo. Donde todo el mundo ve un simple abrazo, él lo saborea de tal manera que lo atesora en el fondo de su alma para no olvidarlo jamás.

Es una forma de amar muy estoica pero si a él le funciona, adelante. Yo no podría soportarlo, me dolería mucho verle y saber que no puedo tenerle, supongo que me obligaría a olvidarle. Esto le decía yo ayer cuando me dijo que olvidarla sería lo peor que podría pasarle en la vida, que aunque no pueda tenerla como pareja o amante, se conforma con mirarla a los ojos cada día, con ayudarla cuando lo necesita, con escuchar su voz.

Lo peor es que tiene razón. Eso es amar, de la forma más pura para mi. Amar es querer ver, tocar y estar cerca de la persona que te ha robado el corazón, la persona que se ha instalado en tu cabeza y no consigues sacarla de ahí, la persona a la que, aunque te rechace, no puedes odiar porque la quieres demasiado. Recuerda la última vez que estuviste enamorad@, esos nervios ante la expectativa de verle, recibir un sms y cuando es él/ella esa emoción tan especial que te inunda y te hincha de felicidad, los nervios de un posible primer beso (un primer beso!!) porque cada primer beso es el primero de nuevo, recordarle y suspirar...

En fin... algún día, espero que todos lleguemos a sentir ese amor tan puro por otra persona y que otros lo sientan por nosotros.